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摩臣娱乐登录首页_你真的是嫁给一个很爱很爱的人吗?

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记得那天,你发了一条朋友圈:

昨晚做梦,梦到有人汪峰脸问我:你的梦想是什么?

我思考了一下说:嫁给一个我很爱很爱的人。

现在,我还时常会想起那句话,然后去想什么样的人才会是你很爱很爱的人。想到的时候心瞬间闪过疼痛的感觉,像是被人撕扯了一下。因为那个答案应该不在我这儿,可我的答案在你那儿。接着我还会想那样一个你很爱很爱的人到底存不存在,如果他存在的话,他又能否很爱很爱你呢……想着想着,我的心就越扯越紧,越绞越痛,直到痛地忘记呼吸。我就大喘了几口气,不敢让自己继续想下去。

然后,我像往常一样,点开你的头像,刷了几分钟你的朋友圈,很机械地看着你几天前更新的动态,好像有什么东西值得我去期待。

然而,没有。

于是,我就起床出门去上班了。

白天上班的生活总让我觉得很充实,面对一个电脑屏幕有一大摞数据、文字信息来回流传。我可以听着歌认真地工作,也可以听着歌发呆地工作。还可以跟同事一边聊天,一边工作。机械式的工作,会让我的脑海呈现出机械式的运作,这种饱满又空洞的脑袋,最大的好处就是我可以不用胡思乱想。

直到下班的时候,我下意识地点开微信中你的头像,我才突然意识到,上班是可以让我忘记去想你的。所以,我不太想离开公司,不太想离开那种像是一大波蝗虫袭来的充实感。

但蝗虫袭过之后,我只是一杆光秃秃的玉米芯。下班后,我又会偶然想到你。

这样的日子重复了好些时光。重复吃饭睡觉上班,重复吃饭吃肉喝水,重复想你想你想你……我不知道什么时候可以停止重复,我们都知道重复的生活有时真的很让人觉得内心疲累。但时间却是那样的有趣,它还会让你的“疲累”感觉再次疲累。所以,我又想起你。在偶然的时刻,偶尔地想起你。

重复了七天之后,你的朋友圈发了一条新的内容:

要听妈妈的话

找一个总让你笑的人

丑一点也没有关系

这个所谓“丑一点的人”,当然不是我,在外形就根本不相符。但这不是我拒绝承认我是丑一点的人的主要原因。只是我知道这个“丑一点的人”,也并不是你所很爱很爱的那个人。你只是说了一些气话,你说你只想要“笑”,只想“开心”,可是不是你很爱很爱的人,你怎么会想“笑”呢?

只是你有些失望了,在这过去的七天里,你有些失望了。那个你很爱很爱的人总是在迟到,总是那么迟钝,所以你有些失望,有些失魂。你常常会有这样的失望,因为你也在怀疑这个世界上是不是真的存在那个你很爱很爱的人,当你遇到这个人后,会觉得其他人都只是浮云而已。可眼前只有浮云,过往的一切偶然心动,发现也都已经成空。

所以你失望,也随之失眠。深夜的寂静,让这个世界充满孤独。空气中,脑海中,还有你的血液中,流淌的每一缕孤独都让你汹涌地想着或许存在的那个灵魂——你很爱很爱的人。

你在想究竟怎样契合的两个人才能互相治愈漂泊了这么久的灵魂,成为对方的always!

随后几天,你的朋友圈常常分享一些生活的照片。小狗,茶杯,闺蜜,还有你自己;一次散步,一次聚会,一顿晚饭,还有一声叹息。搭配一点似是而非的话。你像是在展示自己的生活,又像是在淡淡地诉说着孤寂。

我痴痴地看着,也痴痴地想着,想时间能否过得快一点,时间快一点可以让你孤寂地不被自己发现,时间快一点可以让你对于等待很爱很爱的那个人少一点耐心,时间快一点还可以让我们相遇……

但,时间快不了。我只有再一次大口喘气,这是一种只有大口喘气好几分钟才能消解的情绪。

在十七天的时候,我发了这样一条朋友圈

问一个情感问题,你觉得为什么有些人会为爱疯狂(痴情)

有人说,缺什么就迷恋什么。也有人说,对别人怎么样也是希望对方这般对自己。

有人说,是小说看多了。也有人说,因为爱情不受控制。

有人说,是心智不够成熟。也有人说,可能就是喜欢那种美好的感觉。

还有人说,爱情是一种病,有些人体弱多病,有些人身强体壮。

那么你呢?

我想起你说,你希望有一天能够牵着那个人的手,无论此前他的手心有过谁,此后他的手心只能感受你的温度。

我笑着看着你的头像,没有说话。因为我发现为爱疯狂的人,她自己根本不知道自己为什么为爱疯狂。

那一天,我失眠了。深夜的寂静,让我倍感孤独。

但我知道还有二十天,我们就会相遇并且相爱。这让我十分期待,我知道从那天开始你会牵着我的手,满心欢喜。尽管我手心不够温暖,我的手心还常常冒着冷汗,你还是想牵着我的手。

可我却只想着用手搭住你的肩膀,让我一手可以裹住你大半个人。我没有想过你手心需要的温度。想到这儿,我的心又开始绞痛。我又开始大喘,然后点开你的朋友圈。

又十天后,我的牙疼发作了。疼地异常厉害。一侧虎牙像是被腮帮子揪住,两者之间的肉便绞得一片混沌,疼得欲罢不能。大夫说是牙龈肿了,牙根断了,需要慢慢补。大夫还说,牙疼不是病,疼起来真要命。

我说,是。如果有一种疼可匹敌,心疼那就是牙疼,疼像是粘着大脑,时不时发作。

于是,我吃药喝汤,消肿补牙,却不想消这疼。我心里底儿明,如果没有这牙疼,我那心里的疼,该怎么抑制。这是我牙疼的第十天。

我知道再过十天我的牙就不疼了,那时的我心也不疼。我与你相遇在熟悉的大街上,可以手牵着手,说说彼此童年的故事,聊聊工作的境遇,谈谈渺茫的理想,讲讲只属于我们的小情话。

若是时间一天天往回走,一天又一天往回走,十天后,我的确可以再遇到你,遇到分手前一天的你,遇到你对我说“爱我”的每一天。

可那时是我们分手第十天,也是我牙疼的第十天。我分不清是牙疼,还是心疼,我只有大口地喝着汤,我想告诉自己一切会好的。可心里的疼告诉我,“不会好了”

第九天,疼。第八天,疼。第七天,疼……第三天,疼。第二天,很疼。

第一天,不疼。

那一天,我很严肃地告诉你,我一生只爱一人一次,如果分手,回忆将成为我们最大的阻隔,我从来不复合。

可你没有被吓到,或许你以为我只是吓吓你,所以你还是说了分手。

那天,我并不疼。我觉得你又神经又矫情,只是因为我发了一条朋友圈怀恋逝去不再来的初恋,你就与我吵了大半个月。所以,我像是一只神经末梢过长的恐龙,挥舞着自己的獠牙,彰显着自己的霸气。又好像强大的自尊心是我最好的麻醉药,我咬紧牙根,没有回头。

可那天之后,我的牙根断了。每一天,我都想日子往回走!我想一天一天往回走,走回每一条熟悉的街道,走回每一句敞开心怀的表达,走回一起看星星看月亮的那个山顶,走回你为我递水的那个球场…

我想走回三百五十一天零四小时三十八分钟以前,那时凌晨1:43,你发了一条朋友圈

他说他劝不了心在漂泊的人早点睡觉

那或许是你爱上我的第一秒,也或许这个“他”正是你一直想嫁的那个很爱很爱的人!

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